動保處認為，結合動物保護、生態保育等環教議題，再融入學校課程，與學童一起發展友善動物共融社區，將會成為園區與學校的一大特色。

作者：浦田健 譯者：石玉鳳 20年創業歷程╳30年職場經驗╳50年人生故事╳33則心法語錄。雖然不可能每件事都很順利，但只要將眼前的課題（問題）一一解決，確實提升自己的程度就行了。

在你的周圍，是抱怨沒錢的人比較多，還是有錢的人比較多？從整體比例來看，應該是為錢煩惱的人占絕大多數吧。書籍介紹 《致富思維：33個擺脫窮腦袋的財富自由心法》，三采文化出版 ．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募要是有天不能工作了，失去收入後生活就會有問題，明明對現在的公司已經厭惡到不行，還是得每天忍耐著上班去，實在辛苦。因此進入下一個難關時，也能夠玩得很盡興。但是，習慣杯子裡一有水就喝掉的人，一旦生病或公司倒閉，收入就跟著消失，變得不知何去何從。

但這些人的家計通常都很吃緊。因為那時的我沒什麼名氣，也沒出過書，所以只敢抓到這樣的價位。」 這就是為什麼身邊的人再怎麼苦勸，我們也聽不進耳裡的原因。

所謂的朋友關係，絕對不會是單方面的犧牲或隱忍，這點你必須清楚。「看來你一直被朋友背叛，只是對象改變了而已呀。」 像敏貞一樣一直在錯誤的關係中重蹈覆轍的人並不少，希望這些人能藉此機會好好思考。這才是造成問題的關鍵。

最大的收穫，就是彼此之間會慢慢開始懂得如何運用爭吵的技巧去做到真正的溝通。所謂投資，本就是以回收為目的，唯有回收該回收的部分，我們才能放下這段關係。

你可能覺得這聽起來有些奇怪，或許還會有人這麼問：「這個世界上哪有人喜歡吃虧？」 其實這種人在我們身邊並不少，但他們總是擺脫不了吃虧的宿命。如果我們跳過這段該好好思考的時間，未來自己遇見下一個對象時，便無法避免相同的情況一再發生。」嘴上卻說：「就算這樣，我也不是非要得到什麼不可。我們必須花些時間認真思考，如果下次也處在相同的情況中，該如何自處。

」 「我想，你建立關係的模式似乎已經定型了，趁此機會，我們來好好思考一下。爭吵，有助於讓雙方卸下面具，赤裸裸呈現「原始的欲望」。於是他們會越發大膽地要求自己所想要的，而沒有一絲罪惡感。你是吃虧反倒心安的人嗎？ 其實之所以會出現壓榨他人和受人壓榨的定型化關係，最大的原因就在於有些人「習慣吃虧」。

直到最後，看清對方什麼也不肯付出的事實時，我們受傷的情緒才會真正爆發，自行宣告這段關係結束。但是這種方式不是長久之計。

」 「你所認為的責任是什麼呢？如果對方隨意對待你，而你也只是忍耐、諒解，那麼請試著從這個問題著手。我們和朋友的關係是這樣逐漸演變的：一開始，雙方會維持良好的交流，但是當某一方先嘗到了「甜頭」，就會開始偷偷按照自己的想法去做。

「你都吃這麼多虧了，怎麼還不醒？趕緊離開這個人吧。因為她無法信任對方，因此無論遇見任何人，交談的內容永遠只流於表面。文：成裕美 我不是為了你而生的「避風港」 我們什麼時候會覺得吃虧？當然是自己遭受損失的時候。你是否也因為討厭衝突，而無法擺脫錯誤的關係？若是如此，就必須思考「健康的爭吵之道」。不過為了發展健全的關係，我們仍然需要透過爭吵讓雙方宣洩彼此真實的想法。並將這項能力發展為優勢，積極運用於關係之中，才能避免「單方面隱忍的關係模式」一再發生。

然而，事情可不能這麼結束，無論每段關係最後走向何種結局，最重要的是事後的檢討。這些人為什麼不能在損失擴大前結束這段關係呢？這是因為他們唯有多吃一點虧，才會感到心安。

因為他們在這段關係中領悟到，自己只要稍稍伸出手腳，朋友就會自動讓出空間。你何必剝奪自己向對方表現真實需求的機會？ 如果是因為爭吵時，你總控制不住自己的憤怒，那太過情緒化確實會造成問題。

為什麼相同的問題會一直困擾著你呢？」 「醫生，我也無法理解。」一旦這種想法持續下去，這些「犧牲」將會從單純的付出轉變為投資。

但是別忘了這個事實：當我們開始將某人視為自己「避風港」的瞬間，對方也會有所察覺，並準備離我們而去。這5年來接連遭到5位朋友狠狠背叛的敏貞，目前已處於斷絕一切深入的人際關係的情況。雖然你可能會心想：「要是對方肯說一句謝謝，那該有多好。對於吃虧反倒心安的人而言，「損失」是他們獲得主導權、主體性所付出的代價。

第一種類型的人是除了「忍耐」以外，就不知道該如何建立或維繫關係。第二種類型的人是因為不願見到衝突，而導致自己「再三隱忍怒火，但總在最後一刻爆發」的關係定型模式。

因為雙向交流是關係的核心，也是守護這段關係的堤防。」 「我只是……想為我所選擇的關係負責。

隨著年齡的增長，我們的社交才能也應該不斷增加，例如學會幽默感、營造親密感、開發新的興趣等，領導能力也是其中之一。只要我們用心尋找，必能發現自己也具備某些「能力」。

所以，儘管我們多少已經意識到在這得失之間早已失衡，卻仍無法結束這段關係，依然持續與對方見面。他們用無止盡的隱忍勉強維持關係，甚至不需要去學會其他有助人際交流的新能力，就可以繼續維持關係。儘管如此，我們仍不願相信這關係之中只有自己無止盡地付出，於是下一次會投入更多有形、無形的付出，以獲得對方的同感與關懷。就算對方已經深自反省，完全改過向善，如果你本身不肯改變，一個巴掌是拍不響的，最後結果還是會和之前一樣。

自從他們發現這個反應的那一刻起，就不再將朋友視為「必須維持雙向交流的對象」，而是「任憑自己可以放鬆、休息之處」。即使這個過程可能多少損及彼此的自尊，但是得到的收穫肯定更大。

人際關係的問題，不會因對象改變而解決 正所謂江山易改，本性難移，我們在關係中建立的模式也是如此」 這就是為什麼身邊的人再怎麼苦勸，我們也聽不進耳裡的原因。

你是吃虧反倒心安的人嗎？ 其實之所以會出現壓榨他人和受人壓榨的定型化關係，最大的原因就在於有些人「習慣吃虧」。你是否也因為討厭衝突，而無法擺脫錯誤的關係？若是如此，就必須思考「健康的爭吵之道」。